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2019年4月，我被确诊为中度精神分裂症。
我耳朵里出现严重的幻听，有时走出阳台，想寻找声音的来源，却感觉楼下有人盯着我，吓得我赶紧跑回来关上门。
我觉得家里到处都有监控，晚上不敢洗澡，因为耳朵里的声音说我会赤裸裸地被人盯着嘲笑。家人陪着我进浴室，我还是怕得浑身颤抖，连衣服都不敢脱。
很多次，我对着空中并不存在的人满口胡言，失声痛哭。哪怕先生把所有窗户都贴上窗纸，我还是会躲在被子里瑟瑟发抖。
我一天比一天消沉，心跳加速，没有胃口吃饭，说话有气无力……
我感觉自己就像活在任人宰割的鸟笼子里一样，恐惧又无助。
医生说，如果不及时接受治疗，接下来我还可能会自残。我却不止一次地怀疑：医生可信吗？我真的病了吗？
我不明白为何家人不肯相信我耳朵听到的声音，内心一直无法接受自己生病的事实，直到我亲眼看到诊断报告的那一天。
我被报告上的“中度”二字狠狠地刺疼了。
我难过，为何从没做过坏事，却蒙受这样的遭遇？要是领导知道了，他还会重用我吗？要是下属知道了，他们还会信服我吗？要是朋友知道了，他们还愿意与我交往吗？
这份报告，让我哭了整整一个上午，也让我终于接受了自己生病的事实。
我不得不承认，我没有想象中那么强大，我真的扛不住了。
我开始接受吃药，不再回避看医生，每个月定时面诊。
我辞去了所谓的体面工作，花更多时间来听爸爸妈妈唠叨家庭琐事，陪妈妈逛菜市场，也尝试着自己做饭，修剪花花草草。
我把每天耳朵里出现的声音写在备忘录，并坚定地告诉自己：它们不是真的。
那段日子简单平淡，让我的心静了下来，生活也清明了起来。
原来承认自己的脆弱，并不代表懦弱。接纳自己的缺陷，直面自己所遭受的一切，也是一种勇敢。
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吃药后，我失眠和幻听的次数减少了许多，但身体却不受控制地胖起来，短短一个半月，体重从90斤飙升到115斤。
医生说，这是药物作用引起的虚胖，建议我跑步，靠流汗排出身体里的多余药物。
读书时，跑步就是我最害怕的体育项目，800米测试从来都没有及格过。
看着镜子里的自己，我左右为难：我能坚持跑下去吗？跑了就一定会有效果吗？
先生鼓励我说：有些事情做了不一定有希望，但不做就一定没有希望。
抱着尝试的心态，我开始在家附近的海堤晨运。
刚开始跑300米。由于我的体能变差了很多，跑起来非常吃力，两腿好像有千斤重，跑起来大汗淋漓。
跑了连续三周的300米，我在第四周给自己增加了难度，改为跑500米。我每天给自己打气，10米一个小目标，5个小目标就是50米，坚持下去，可以越跑越远。
第二个月，我竟然可以挑战800米慢跑了，而且跑步的节奏也变得更加轻快。
汗水让我感到清醒。风吹过耳朵呼呼作响，是真实的大自然的语言，不是虚幻的声音，这种感觉让我心里很踏实。
偶遇路人和我打招呼，我也感觉到他们的笑容很和善，不再像之前梦境中的那般面目狰狞。
我知道，我在慢慢变好了。
前不久，我报名参加了徒步活动，顺利完成赛程。还认识了几个兴趣相投的小伙伴，他们完全看不出我是一个病人。
这大半年，我仿佛去地狱走了一遭。
我埋怨过命运的不公，但更多的时候，我还是感谢这场灾难。
我原以为自己穷途末路了，所以不敢面对现实。但当我放下包袱，与困难正面对抗的时候，我发现自己不仅没被它干趴下，反而得到了重生。
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契诃夫曾说，困难与折磨对于人来说，就是一把打向坯料的锤，打掉的应是脆弱的铁屑，锻成的是锋利的钢刀。
这场大病最后留给我的，不是疼痛，而是一场深入骨髓的洗礼，让我的心志变得更成熟和坚韧。
生病后，我才发现身边有那么多可珍惜的人和事，平时都被自己忽略了。伴侣的关怀，家人的温暖，陌生人的善意，都是我未曾觉察过的美好。
我收获了一段反思的时光，收获了从未有过的清醒与沉稳，不再在意他人的眼光，不再怨天尤人。
我想，当一个人能从困难中汲取养分的时候，应该就是他坚不可摧的时候了。
春有花，冬有雪，万事万物的出现都有意义。生命中让你措手不及的遭遇，多半会带来意料之外的成长。
与其苦恼“为什么是我”，不如探究一下，它到底想让我明白什么。
坦然接受生活的洗礼，所有的经历都是一场修行，所有的磨难都会变成馈赠。
如今，我知道，无论眼下遇到什么困难，都是暂时的。
不害怕，不退缩；迎难而上，努力奔跑，每个人都能接住生活的考验，成为自己的摆渡人。
挺住，一切难题终会过去。
文章来源于猫姐能量圈
